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11/12/2009 我遗忘吧。你幸福吧。11/03/09 第一天
外面好黑，雨下的好大。
像是阶段性发作的一种病，
天亮的时候，总是常人一样的，与人微笑，谈话。
然后入叻夜之后病发。
把软被铺得很整齐，躺在上面听歌，喝那瓶昨天喝没剩多少的玫瑰红酒。
都已经开始佩服自己叻。
佩服自己已经升格叻。变成像机械一样。或者应该说像向日葵花那样，日出而止，日落而发作。
今天收到一封e-mail, 它说，“爱情究竟是这样的折磨人，明知道是疼的的还要死心塌地的去迎受，唉。。。快乐是表示拥有，痛就表示失去叻。你还好吗？有些心疼你哦，这幸福非得上个刀山下个火海才叫做有叻感觉，。如果这样没有信心的爱情还值得去承受吗？从前，我见过你哭，也见过你的无理取闹，但是都不是这样扯着心扉的感觉，我知道你爱叻，爱得恨不得吞到心里融化叻。”
呵呵。我只知道我希望我现在能融化掉。消失掉。跑得远远远远的。
让那些病变叻的诡异的病毒找不到我的踪影，从而放叻我。
疼痛来袭的时候，喘息的机会都不给。猛然一下，把我打倒，爬都爬不起来。
能藏起来的都藏起来吧。不想看到，不想听到，不想碰到。离我远远的远远的。
一辈子，两辈子永远都不要再遇到叻。
我只想要遗忘。失忆叻吧。什么也想不起来就好叻。
永远不要听到，不要再遇到叻。
知道吗。我甚至不敢发表这些东西。我怕你会来看。我希望你永远不要来。我们不要再关心彼此。我们离对方远远的。最好你在上海，我隐居丽江。
我怕，好怕你明天会来。我怕我看到你。又怕我看不到你。我真的好希望不要再见面叻。不要再有交际。就这样吧。永生永世不要再遇到叻。
我欠你也好，你欠我也好，这些感情都化为乌有再也不要出现叻。永远不要叻。
我知道为什么和前男朋友不能做朋友。我甚至不想再听到你任何消息。一星半点儿也不要。我也不想要你再听到任何关于我的事情。
我们都离对方远远的吧。远到再也不会遇到叻。爱得好深好深于是好疼好疼。我又开始找自己的问题叻。开始觉得是我错叻。呵呵。开始想，是我不好。是我误会叻你。爱到疯叻。我恨我爱你。恨得好疼好疼好疼。你不会懂吖，怎么办疼吖。。你也不懂吖。我吵我闹我就算死掉叻，你也不会懂吖。疼吖。疼吖。。。
11/04/09 第二天
可能喝叻酒。所以睡的很好。好到夜里妈妈来电话也没接到。困得迷糊得，睡叻好久。
梦到叻你。和一只黄色的猫。它的脑袋里被植入叻芯片。我刚刚查叻下，那是代表，在担心会有第三者出现。呵呵。真奇怪。还怕什么第三者。
昨天夜里居然开着偷偷拍你睡觉的照片睡觉。醒来的时候电脑已经没电关机叻。打开来就看到那照片。只觉自厌！！厌恶自己得厉害。
回忆像洪水。想叻好多好多。看到好多好多画面。停下来。。安静下来就会想。呵呵。可是，总归会过去的。 TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://superose.spaces.live.com/blog/cns!178252C327C93B4!4875.trak Weblogs that reference this entry
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